UPRN (Universidade de Putas do Rio Grande do Norte)

Existem coisas na vida que nem sempre você pode parar pra pensar, um exemplo é o Big Brother. Para que pensar? Nada de útil sai daquilo que alguns chamam de “programa educativo”, pois segundo alguns idiotas, você aprende muito sobre a convivência e o sentimento humano, (meu Deus, quanto aprendizado, a única coisa que aprendi até hoje foi que um monte de babacas presos em uma casa com câmeras são chamados de heróis, segundo Pedro Bial).

Algumas coisas você para e pensa um pouco e não entende o porquê daquilo, como por exemplo, “quem veio primeiro o ovo ou a galinha”? E outras você para e pensa... O porquê cargas d’água “eu” estou pensando nisso? Como por exemplo, este assunto sobre o qual estou escrevendo para vocês, isso ficou martelando minha cabeça durante um bom tempo. 

Bom... Estávamos eu e vários amigos em uma casa de praia à noite bebendo uma cervejinha, refrigerante, e comendo um churrasquinho. Nessa noite já havia rolado todos os assuntos possíveis e impossíveis, principalmente sobre o lance do ovo e da galinha citado acima. Nisso alguém com uma mente fértil falou algo sobre a profissão mais antiga do mundo... A prostituição. Quando menos esperamos estávamos levando a coisa para o lado sério com pequenas brincadeiras de fundo, mas a melhor foi: Prostituição como curso Superior. Minha nossa! Imagina a situação... Um monte de marmanjo e mulheres falando sobre isso, já pensou se hoje em dia para ser Puta fosse necessário o curso superior? Bom, por que hoje em dia se você não tiver uma boa formação, ou você corre para fazer concursos, ou se mata de trabalhar para ganhar uma miséria o resto da vida. Desta forma eu pensei comigo mesmo, quais matérias seriam necessárias para estas jovens alçarem vôo nesta bela profissão. Pensem bem, as supostas matérias que me veio à mente foram:  

• Kama sutra I e II a teórica e a pratica. É lógico que saber boas posições será primordial nesta profissão;
• Teoria geral do Pole Dance. Saber dançar no pau é show de bola (o pau é o mastro, bando de mente suja);
• A Historia da Prostituição: essa matéria levaria 1 ano todo só nela;
• Anatomia humana: Claro! Elas teriam que conhecer bem o corpo humano, nu, principalmente. 
• Massoterapia:  uma massagem sempre cai bem;
• Sexo oral I e II, masculino e feminino. Lógico, uma boa garota de programa deve saber colocar a boca em qualquer canto;
• Ressucitação: Vai que elas pegam um velho safado que tem uma parada cardíaca antes, durante ou depois do “rala e rola”?
• Pompoarismo I e II: Teoria e pratica com cenouras, pepinos, bolas de ping - pong e outros adereços;
•  Línguas estrangeiras: Inglês principalmente, já pensou pegar um gringo sem nem saber o que é um “cock” ou uma “pussy”?
• Como embuchar de um gringo: Essa matéria é a ultima a ser paga, pois se aprenderem logo não terminarão  o curso;
• Masturbação I e II, saber tocar uma boa para o homem e para a mulher faz com que ela ganhe uma gorjetinha ainda mais se não rolar grana suficiente para a noite toda;
• Como colocar a camisinha. Essa ela tem que saber bem, por que se for mal, poderá,  ou pegat um bucho, ou pega uma gonorréia de um qualquer.
• Psicologia, lógico. Toda garota de programa tem que entender o porquê gosta tanto de dar.

Bom, sei que pode parecer bobagem, mas pensem bem nestas matérias, no que elas fazem, tudo tem que ser bem feito. Você por acaso pagaria por algo mal feito??? Só espero que este meu texto não seja visto por alguma garota de programa, já imaginou? Uma puta com vontade de fundar uma faculdade dessas? O negocio já não ta barato, ainda mais se as ditas souberem bem o que estão fazendo? Daí, fodeu, literalmente.

Por MRGRITARIA

Hobbies, Manias e Qualidade de Vida

Quase todo mundo tem um hobby (não, Carla Perez, não é o que você usa pra dormir).  É legal, é saudável, “relaxa, desestressa, te coloca no eixo”, como dizem Marcius Melhem e Leandro Hassum. Mas, o que é um hobby? Segundo o dicionárioweb,

“hobby:  (Pal. Ing). Passatempo favorito; derivativo que serve para preencher o tempo em que Se repousa de um trabalho habitual”

No entanto, aqui falarei de hobby tendo como foco, não o tempo, mas o dinheiro que este consome. Mais especificamente ainda, das manias que cada um de nós temos,  manias que nos levam a gastar nosso precioso dinheiro sem que sequer percebamos. Todos nós sabemos que ter um hobby é gasto certo de dinheiro. Tomemos pescar, por exemplo. Para pescar, você precisa de vara, anzol, chumbada, iscas (artificiais ou não). Isso é o básico. Quem for realmente “doido” por pescaria e tiver dinheiro para gastar, irá comprar um barco, uma bússola, um motor, várias varas, molinetes caríssimos, GPS, e a lista é interminável, tendo como limite tanto a falta de dinheiro como a falta do que fazer com ele. Além disso, os itens adquiridos para um hobby  variam desde coisas bem específicas e indispensáveis, como, um anzol, neste caso, até coisas que não são nem um pouco imprescindíveis e pouco relacionadas com o dito hobby, como, por  exemplo, um Whisky 18 anos para pescar relaxado, ou um iPod touch para tocar seu bolero favorito. Mas até aí tudo bem, somos todos consumistas.

Como disse antes, eu acho muitíssimo saudável ter hobbies. Os meus, por exemplo, são música e filmes. Como sou músico, gasto todo o dinheiro que eu tenho com instrumentos, microfones, efeitos, amplificadores, CDs, camisetas de banda, Jack Daniel’s,  o que você imaginar. No entanto, minhas compras são limitadas, como disse anteriormente, pela quantidade de dinheiro que eu disponho. Isso limita, não só a quantidade de compras, como a “qualidade” delas. Eu não tenho, por exemplo, 10 guitarras, nem cada guitarra minha vale o preço de um rim. Quanto a filmes, hoje em dia não gasto mais dinheiro com eles – mas invisto em uma boa conexão para poder baixar filmes em Full HD sempre que eu quiser. Todas as minhas compras têm um propósito comum – me prover diversão com as coisas que eu gosto, e cada uma delas me tem um uso.  E eu acho perfeitamente compreensível o investimento de tempo em dinheiro naquilo que a gente gosta. Você gosta de fazer churrasco e tem uma coleção de 200 facas japonesas feitas à mão? Ótimo. Coleciona vinhos? Selos? Zippos? Moedas? OK! Você é ciclista, e comprou uma bicicleta toda de titânio cujo design foi feito pela NASA? Meus parabéns!

O problema é que, às vezes, a coisa sai um pouco do controle, e os hobbies viram manias. E se existe algo em nossas vidas que nos controla mais do que religião ou o saldo bancário, são as nossas próprias manias e convicções. Estas são verdadeiras prisões. Meu pai, por exemplo, tem uma mania obsessiva por limpeza, saúde e segurança. Sua mania o leva a usar água mineral de campos do Jordão pra cozinhar e para lavar pratos, a comprar três (sim, três!) máquinas de lavar roupa para uma mesma casa, entre outros itens que fazem parte de uma lista interminável de manias que faz muito pouco sentido e tem pouquíssimo senso prático. Isso de fato o torna mais feliz, já que ele acha que isso tudo é necessário, mas por outro lado, dificulta enormemente sua vida (imagina se falta a bendita água mineral de campos do Jordão em todos os supermercados da cidade?), obrigando-o a ter preocupações e trabalhos realmente desnecessários. Mas isso é tópico para outro texto.

Entre as tais manias, existe a mania de “aparecer”. Refiro-me a pessoas, que, tem como único hobby, fazer de tudo possível e impossível para ostentar. Esse “hobby” é, em suma, o gosto exacerbado por, como diria um professor meu, “gastar o que não pode, para comprar o que não precisa, para fingir ser o que não é”. Pessoas que se importam em comprar um relógio, que custa, por exemplo, o salário de um mês inteiro. Comprar um telefone celular que custa o salário de dois, e que vive sem crédito. Comprar um carro, cujo custo não cabe no orçamento, e, portanto, roda sem seguro, combustível, e que, inevitavelmente será tomado pela justiça por inadimplência das 240 parcelas (restantes).  Ainda no exemplo do carro, o dono deste, provavelmente terá instalado um equipamento de som de altíssima qualidade, mas cujo propósito não é prover entretenimento musical com o máximo de fidelidade em todas as bandas de freqüência mesmo em altíssimo volume. Não, não, não. O propósito é o mesmo de todas as outras aquisições – ostentar. Mostrar que tem,  que pode, que é, e gastando tudo que tem em coisas que realmente não precisa ou que não gosta. E aí o cidadão vive na “pindaíba”, falta dinheiro para feira, não dispõe de pequenas utilidades domésticas do século 21, como microondas, internet ou chuveiro elétrico, não tem plano de saúde, nunca foi ao dentista. Nunca sai pra comer num bom restaurante com sua esposa numa data comemorativa. No entanto, quando sai com uma platéia adequada, o cidadão irá “dar uma de rico” e escolhe pratos e bebidas cujo preço é mais alto, mesmo que ele não goste (quando a conta chega, é uma confusão – diz que a comida não prestava, que a bebida era falsificada, inventa que tinha pentelho na comida, e por aí vai), com o único propósito de ostentar. Esse cidadão investe unicamente em coisas que possam ser vistas por terceiros.

No entanto, essa “emulação” de posição social tem um preço alto – a perda de qualidade de vida. Pequenas coisas do cotidiano melhoram sim, nossa qualidade de vida. Poder, por exemplo, ligar um ar condicionado em Juazeiro do Norte para não fritar com o calor, esquentar uma comida de forma rápida e prática enquanto se arruma para ir ao trabalho, não estar atolado em contas desnecessárias, tendo que trabalhar 16h por dia para pagá-las, ter tempo e dinheiro para arranjar um hobby de verdade, todas essas coisas tornam nossa vida um pouco melhor, e isso é irrefutável. E essa troca que está sendo feita (“emulação social” VS qualidade de vida), acredito eu, é, na maioria das vezes, feita de forma inconsciente. Ou será que o prazer propiciado por “emular” uma posição social “superior” é tão alto assim? Duvido muito. Como disse anteriormente, nossas manias, muitas vezes viram prisões da qual não podemos escapar.

Pense bem da próxima vez que você for comprar um Rolex, uma Hilux, ou sair com seus amiguinhos para ser mal atendido no barzinho do momento. Será isso necessário para se ter reconhecimento por parte dos seus amigos? Será que essas coisas estão valendo o suor do seu rosto? Acho que está na hora de rever os conceitos (e os amigos). Pelo menos uma coisa pode ser tirada disso tudo: alguém como eu vai se inspirar em alguém como você para escrever um texto divertido.

Por REIDAVERDADE

Gatinhas com sovaco cabeludo?

Quando eu penso que as mulheres que querem sair na rua com os peitinhos de fora é o cúmulo, e que movimentos feministas estúpidos já atingiram o limite da falta de noção e bom senso, me aparece isso aqui - http://hairyawarey.wordpress.com/ uma campanha para quebrar a presunção que mulheres tem que ser depiladas – isso mesmo, caro cheira-cola. Elas dizem que,  onde crescer pelos, que cresca, seja no sovaco (axila), o buço, na bunda, onde porra que for. Segundo as nossas amiguinhas primas do sasquatch, ”grow it, show it and to hell with it!”. Pro inferno VOCÊS e suas idéias estúpidas.

Peraíiiiii, vamos ser honestos. A pior tipo de enganação é a auto-enganação, já diz o ditado. Nada de hipocrisias ou subterfúgios. Se tu é PREGUIÇOSA DEMAIS pra tirar as porras dos pêlos, tudo bem. Mas porra – querer criar movimentozinho com cara de ideal feminista pra apoiar a sua falta de higiene, ah, ME XUPA, PORRA!! Deixa eu falar uma cosia pra você gatinha, que está aqui lendo o blog: mulher com pelo no sovaco ou excesso em geral, é feio pra caralho. Se você se deu de cara com essa idéia, e você se identificou, BELEZA. Mas depois não fique triste nem se entupa de chocolate quando ninguém estiver querendo te comer.

“AI CARA, MAS É PORQUE A SOCIEDADE DEFINIU ASSIM AO LONGO DA HISTÓRIA E EXISTE INTERESSE DAS EMPRESAS DE COSMÉTICO, E DO CONSUMO E BLABLABLA”.

Não importa. Hoje em dia a sociedade é assim, e do mesmo modo como nós dormimos de noite, temos 3 refeiçõs ao dia, e cagamos sentados, para muitas coisas na vida, existe SIM uma razão para ser, mesmo que você não entenda.

Mas não tenho razão para me preocupar, porque tenho total consciência e certeza que essa moda não vai pra frente de jeito nenhum.

Para explicar porquê isso não vai vingar, vou deturpar um pouco  a grandiosa idéia de seleção natural do nosso caro Charles Darwin (se você nunca ouviu falar na teoria dele ou mesmo nele, siga meus conselhos do último post). É tudo uma questão de conseqüências:

1-Adeptas do movimento vão começar a andar bigodudas, cheias de cabelo no sovaco, consequentemente  sinistras e provavelmente fedorentas;

2-Ninguém vai comê-las;

3-Como ninguém vai comê-las, elas não vão reproduzir, e assim, não terão a oportunidade de educar seus filhos com a idéia de que "mulher é peluda mesmo", e portanto, botando abaixo o plano delas, que é criar novas gerações que desde criança vejam isso como natural.

4-Outras mulheres vão ser desencorajadas  a serem peludas e sebosas, sabendo que o preço disso é não arranjar um macho, ops marido, e portanto, não procriando.

Para fechar: vamos lembrar da oferta e procura aí, galera: se uma parte das mulheres começa a andar por aí de bigode e cabelo no sovaco, a oferta de mulheres retrógradas e depiladas (leia BONITAS) vai reduzir, dando assim, vantagem de escolha para elas – e toda mulher SEMPRE quer ter vantagem competitiva na guerra pela a reprodução.

E VIVA A CERA DE DEPILAÇÃO

Por REIDAVERDADE

SEU LINDO!

Bom, pessoas... Eu tenho plena consciência de que depois dessa minha última postagem a FAMILIA RESTART vai querer me pegar e me xingar muito no twitter. Mas sem problemas. Vai lá: @giselemourao , xinga ela! Ele é uma maldita! Mau-caráter-do-olho-junto! Aproveita e clica em follow!

Deixando esse assunto de lado (Xinga eu, família restart!), ia fazer um texto sobre casamentos. Um assunto tudo a ver com a minha personalidade, tipo... Bem mulherzinha! Mas, batendo um papo com o REIDAVERDADE, fui questionada sobre o desejo feminino, numa discussão muito legal, deixei o post de casamento pra depois. Vamos falar sobre macho! Sim! Macho! Macho-Alfa! Nada de machinhos, mas sim: MACHOS-ALFAS!

Enquete: “mulheres por acaso ficam molhadinhas e viajando na maionese se um cara MUITO GOSTOSO passar na rua sem camisa?”

Resposta: CLAAAAAAARO que... Depende.

Você realmente acha que nós, mulheres ou quase, nós contentamos com qualquer merdinha só de olhar? Não! Nem a pau!

Expliquei para o jovem: Isso tudo “vareia”, patrão!

O cara realmente tem que ser o supra-sumo da beleza masculina. Além disso, deve-se avaliar a intensidade hormonal e período do ciclo... Tá pensando que é fácil ser uma RASHA?

O jovem, lógico que não entendeu (homens). Fiz questão de ilustrar um macho-alfa que tem todo esse efeito devastador sobre as fêmeas:

 Eric Dane

Sim, caros machos. Isso é beleza. 

E de imaginar que tem macho que pagava pau pra isso...

Ok... Vamos voltar para os bonitões... É. Ainda bem que existem homens como: 

 Rodrigo Hilbert

Lucas Babin

Xabi Alonso

Lógico que Eric Dane é o supra-sumo da beleza masculina. A pessoa que propôs a enquete disse:

“Se minha namorada me deixasse por ele eu dizia: É, tem toda razão!”

Outra criatura: “Excelente troca, pagava cerveja pra ela!”

E por ai vai... Portanto... Beijo me liga, seus lindos!!!! 

 

Eric Dane: Pega eu!! Gostoosoooooooo!!! SEU LINDOOOOO!

Por ZABE

Michel Temer é SATANISTA ?

Eu ODEIO correntezinha de email. É o uso mais idiota, fútil, sem propósito que pessoas ignorantes e desocupadas podem fazer da internet. Pensa só, anos de pesquisa em linguagens formais, computação, engenharia eletrônica, de materiais, física, e gilhões de dólares gastos pra a pessoa ficar repassando uma PORCARIA de uma corrente. PORRA!!!! Tá limpando o CU com os avanços da ciência e tecnologia. É igual a usar violino Stradivarius pra tocar música do É O TCHAN.

Mas pior que corrente, são emails com mensagens imbecis, mentirosas e ridículas que as pessoas repassam por email. A que recebi por último, diz que Michel Temer é satanista. PUTA QUE PARIU. PUTA QUE PARIU. PUTA QUE PARIU.

PRIMEIRO LUGAR – Não repasse corrente, animal imundo.

SEGUNDO LUGAR – HELLOOOO McFLY, IS ANYBODY HOME ??? MEU AMIGO, se uma bosta duma mensagem dessa chega à tua caixa de email, vá pelo menos tentar pesquisar ou comprovar  a merda que você está lendo. Caralho. A pessoa lê um besteira, não tem capacidade de raciocínio e/ou bom senso pra julgar a veracidade daquilo, acha pouco, e ainda espalha. Basta um minuto de busca no google. Pior, nem é isso. Pior é que o monstro que repassa isso nem lê o email direito, aí sai passando a mensagem ERRADA em relação ao que já não tinha fundamento, resultando lá na frente, numa mensagem bizarra e sem o menor senso do ridiculo ou realidade. Efeito telefone sem fio: Começa assim, que o cara é satanista, quando você for ver, vai ter um email dizendo que o cara é filiado a um partido secreto que data da idade média, que inventou o satanismo, o homossexualismo, a alquimia, são imortais, e descendem diretamente de Judas. E o pior, sabe como é, uma mentira contada N vezes, vira verdade.

Agora, indo direto ao ponto: E SE ELE FOSSE SATANISTA. E DAÍ, PORRA ?? Cadê a tolerância religiosa? Já sabemos que não existe tolerância à raça, sexualidade ou porra nenhuma. Nem a time de futebol existe tolerância!!!! Religiosa então, viiiije. Passa longe. E o pior, as mesmas pessoas que abrem a boca pra dizer “FULANO É SATANISTA AAAAAAAAAHHH MEU DEUUUUSSSSSSS”, em primeiro lugar, não sabem nem o que significa esse termo. Pior, nem cristãos de verdade são, porque o povo, em média, não sabe MERDA NENHUMA da religião que diz seguir. Trecho tipico de uma conversa:

REIDAVERDADE: Você é religioso? 
CHEIRA-COLA: Lógico que eu sou. Sou CATÓLICO-NÃO-PRATICANTE. REIDAVERDADE: Que merda é essa ??? Ou é praticante ou não é, porra. CHEIRA-COLA: NAAAAMM, TEM ISSO NÃO!!!! Eu acredito em Deus!! E sei que isso é suficiente pra ir pro céu!!!! Não preciso ir à igreja aos domingos nem nada disso não! 
REIDAVERDADE: Rapaz, você já leu a Bíblia? 
CHEIRA-COLA: Não, mas não importa, Jesus vai me salvar. E você vai pro inferno. Seu pecador.

Eu gostaria que, pelo menos, as pessoas tivessem o mínimo de noção sobre uma religião que dizem pertencer. Cristianismo, pelo que eu vejo, é a única religião que para seguir você não precisa ler, nem saber de porra nenhuma dos seus dogmas, história, nada. É incrível. Coincidentemente, é a religião cujos “adeptos” mais criticam quaisquer outras religiões ou crenças.

Mas, resumindo, como gosto de dizer, CADA UM COM OS SEUS PROBLEMAS. Se o cara é da umbanda, Wicca, numseioque lá, isso ou aquilo outro, PROBLEMA SEXUAL DELE. Foda-se ele e foda-se você que fica repassando corrente de email, seu animal. O Michel Temer ser ou não ser “satanista” (NÃO É), inclusive, não tem absolutamente nada a ver com o trabalho dele. A não ser que você acredite que satanistas bolam planos malignos para destruir o mundo e a humanidade, transam com crianças e sacrificam virgens em nome do chifrudo.

E tem mais, pode esperniar o que for – Dilma já está lá, caros amigos. Queira você ou não. Aproveitando o tema, só um milagre pra ela não ser eleita. Fica então, para você, repassador de corrente, algumas sugestões:

1) SAIA DO MSN;

2) ESTUDE, LEIA UM LIVRO;

3) PARE DE USAR DROGAS;

4) NÃO REPASSE CORRENTE;

Por REIDAVERDADE