domingo, 29 de agosto de 2010

Tem doido pra tudo...


Antes de qualquer coisa, responda:
- Se meu nome fosse Kwysswyla ou Madeinusa ou Myqueimausi, você seria meu amigo?
Com certeza, não!
(Essa é uma postagem dedicada a todos os pais ou futuros papais que registraram ou registrarão seus filhos com nomes ridículos, toscos e sem a menor noção)
Meu nome é legal. Eu gosto dele. Na verdade, nem sempre curti meu nome, aos poucos fui me adaptando a ele. Vai lá... ZABE não é um nome tão mau assim. Já vi piores. Na minha infância, as pessoas me zoavam por causa do meu nome, que não era tão comum. Hoje, tem várias ZABES FAMOSAS por ai.
Mas o meu caso é fichinha. Imagine se seus pais, que tanto curtiam os filmes do Walt Disney, registrassem você como: VALDISNEI... Um pouco tenso... Mas ainda não tão ruim.
Chamada na escola... A professora começa a chamar os alunos: Adriana, Bruno, CARALHECILDA, Daniel... COMO ASSIM??
Sim, caros bundões... Tem cada pai no mundo...
Depois reclamam quando os filhos se tornam rebeldes sem causa, assassinos ou maníacos. Um nome tosco pode prejudicar e muito a vida de um indivíduo. Pense bem. Seu filho pode ficar irado por ser chamado de ROMIXINAIDE e matá-lo. Agora, uma anta, com uma cabeça para colocar esse nome na pobre coitada da criança... Realmente merece morrer!
Veja abaixo alguns nomes que constavam no registro de determinado hospital:
  • Usnavi = U.S. NAVY
  • Merdalina
  • Maycom Géquiçom
  • Boniclaide = Bonnie e Clyde
  • Kalifornia Drim e Roliude dos Santos (irmãos problemáticos)
  • Railander da Silva
  • Mari Onete


 Pois é... 
Nomes toscos... 
Pais loucos... 

 Crianças perturbadas.





Por ZABE

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Surpresas na noite...

Humm... Quinta-feira... Gostinho de final de semana. E o que você faz? Vai pra farra (não esquecendo de colocar em prática o manual ZABE do post anterior). Aiii... O jovem babaca vai para uma festa... Conhece uma “gateixon”... Os dois se pegam... e se pegam... e se pegam... E ambos têm a brilhante ideia de ir para um local mais reservado. Chegando nesse local, bastante conhecido como LETOM... A jovem ridícula tira a roupa e o jovem babaca se depara com algo muito... Inovador? Estranho? Feio? Putz...

Não... A jovem ridícula não era um travesti... muito menos tinha 3 peitos. Ela usava artigos muito leckais-da-moda-da-putaqueopariu!

Genteeeeeeeeeeeem... Tava fazendo a minha busca por sites e artigos inúteis e comentáveis, e achei esse no Globo.com. Agora me respondam... Machos de plantão... O que vocês fariam se fossem “comer” a jovem e ela estivesse usando alguma dessas peças??

(Mulher Caranguejo)

(Mulher Dentes-de-tubarão)

(Mulher Esquistossomose)

Mulheres: Caraaaaaaaalho... Vamos ter a mínima noção do ridículo!! 
Lembrem-se: Se vocês forem as compras com suas amigas, e elas te aconselham a comprar algum desses artigos... Preste atenção: ELAS NÃO SÃO SUAS AMIGAS!! ESTÃO QUERENDO O SEU MAL E PEGAR O SEU BOFIS!
Pau no cú de todas elas!

COMO ALGUÉM PODE FAZER UM NEGÓCIO DESSES??
Acho que eu sei como...

E para vocês sentirem o drama da coisa... O sábio REIDAVERDADE disse:
LINGERIE É PARA DÁ VONTADE DE TIRAR COM A BOCA E NÃO QUEBRAR COM UM MARTELO!
Portanto, caras idiotas... Saiam sem nada por baixo, é muito melhor e menos constrangedor e ridículo do que sair com alguma dessas peças!
MUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

 
 Por ZABE
 


quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Me passando na boátchy


Eu sou uma pessoa muito legal, juro! Um pouco grossa e sem noção, mas sou legal. Meus amigos acham que tenho cara de agenda cultural. Não entendeu? Eu explico. Eles têm o péssimo hábito de me ligar, não importa o dia, não importa a hora, apenas para fazer uma única pergunta: “COEH A BOA?”. Tudo bem, isso se justifica pelo fato de eu sempre está em algum lugar legal, cercada de pessoas que nem sempre são legais.
Eu freqüentava um bar próximo da minha casa... Barzinho bem legal... Diferente... Só dava gente doida e só toca rock n’roll. Passava mais tempo lá do que na minha casa. Queria me encontrar, era só aparecer lá. Estava sempre sentava na parte de dentro, no balcão, no ponto estratégico onde eu podia ver todos a minha volta. Muito legal. Passou o tempo... O bar foi ficando chato. O povo de lá dava mais conta da sua vida, do que qualquer outra pessoa... Simplesmente me deu a louca e abandonei o meu “lar”. Abusei não só do bar e dos freqüentadores... Mas, eu, na qualidade de pessoa solteira, precisava ver gente... E tinha abusado de “cafuçu”! De catrevagem nessa vida já basta eu, que me vejo espelho todos os dias!
Fui atrás de diversão do outro lado (tão temido pelos roqueiros) da cidade: Petrópolis. Descobri uns bares legais e umas boates mais ainda... Além de festas interessantes. Realmente são muito interessantes! Além de pessoas muito interessantes. Sabe qual a melhor parte?? VOCÊ NÃO CONHECE NINGUÉM, ALÉM DOS “PAPANGÚS” QUE TE ACOMPANHAM NO ROLÉ TRONXO, NINGUÉM TE CONHECE, TEM MUITA GENTE BONITA, BEM VESTIDA, O SOM É ALTO E O MELHOR: VOCÊ FICA DOIDÃO, COM O DOCE LÍQUIDO DA SOCIALIZAÇÃO E PERDE A VERGONHA NA CARA!
 (foto roubada de algum lugar)
 OBS: DOCE LÍQUIDO DA SOCIALIZAÇÃO = VODKA OU WHISKEY OU TEQUILA OU GIN... OU SEJA: ALCOOL + ENERGÉTICO!
Eu me divirto muito nesses lugares... Porque quando a noite é ruim ela é, no mínimo, bastante engraçada. Uma das primeiras vezes que fui, levei uma cantada que jamais esqueço:
Fulano: Boa noite, qual seu nome?
ZABE: “Gisele”
Fulano: “Gisele” de quê?
ZABE: “Gisele” Bündchen, tá vendo não?
Fulado: Grossa!
ZABE: Você ainda não viu nada... Agora sai da minha mesa que tem gente sentada ai.
Fulano: Quem?
ZABE: Meu amigo imaginário...

Pois é... Mas sabem qual é o problema, em todo canto dessa cidade você irá encontrar criaturas que, ainda, acham que nome é tudo... Tudo bem... Palmas para eles.
Sim, caro amigo ridiculo... Isso mesmo! Tem que sair e se divertir, fazer muita merda! “É fazendo merda que se aduba a vida!”. Ai, papangú maldito, quer ir pro mesmo lugar, onde você não pode fazer nada de errado eu fica todo mundo sabendo?? Aaaaaaaaaaah... Vai tomar naquele cantinho!
As pessoas me criticavam muito por que eu tava pagando 30 reais só pra entrar nos cantos... Caro maldito... Eu não sou rhyca, não tenho 30 paus pra pagar só de entrada... Aprenda... Esses lugares sempre disponibilizam listas para você entrar e ter essa grana revertida pra consumo! Ou seja... Você não paga pra entrar, paga apenas pra ficar bêbado!!!
Hoje, eu não freqüento mais os antigos ambientes. Apenas os novos... E meus amigos ainda ficam falando mal de mim, me criticando por que agora eu só vou pra role de “playboy”. Fui pra vários, me diverti horrores, bebi muito e ainda arrumei um namorado! Tô bem, né? Que pena pra eles. Agora vai o manual ZABE da diversão garantida no Upper East Side Potiguar! (válido para homens e mulheres)
1 – Tome aquele banho, se produza... Isso não é só pras mulheres. Um homem limpinho, cheiroso e bem vestido faz toda a diferença;
2 – Junte alguns amigos. Saiam em bando. Homens apenas com homens e mulheres apenas com mulheres. (Facilita a aproximação);
3 – Mande os nomes das pessoas que vão se passar na boate para as listas que têm entrada convertida em consumo. Não sabe como? Existe uma coisa chamada twitter, telefone, e-mail... Te vira, bundão!
4 – Só 30 conto pra beber? Então lembre-se: SEMPRE EXISTE UM POSTO NO MEIO DO CAMINHO. Vai lá, chama a macacada toda, reúne geral... Enche a lata! E já chega na balada no ponto de socializar!
5 – As listas têm limite de horário para entrar... Fiquem atentos.
6 – Dancem, se divirtam... Peguem geral. Imaginem-se numa micareta!
Amanhã é dia de festa, viu? Bota o manual em prática!!




Por ZABE

Porque Parangolé faz sucesso

Alguma vez você já se perguntou por quê parangolé faz sucesso? Ou lacraia? É o Tchan? Asa de Águia? Eu me perguntava todos os dias da minha vida, especialmente quando eu passava em algum lugar (ex: praia de veraneio) e via aquela imundície de gente pulando, rebolando, e fazendo macacada ao som desses “artistas”. Eu me irritava ao ver que o padrão é ouvir unicamente o que está rolando nas rádios, POR PIOR QUE SEJA A MÚSICA, e que qualquer coisa que alguém ouça que seja diferente disso, irá receber uma enxurrada de rótulos interessantes: “música de doido/maconheiro/satanás/pseudo-intelectual” e por aí vai.


Pois bem, meu amigo cheira-cola, não é por acaso que as coisas ficaram assim. Não é mesmo. Pense comigo – você se lembra dos nossos artistas da MPB? Como Chico Buarque, Milton Nascimento e Cia.? Lembra que eles foram perseguidos durante a ditadura militar? Pois é. Por quê? Qual a relação disso e o lixo que enche nossos ouvidos no dia-a-dia? Qual a relação da ditadura com o fato de o gosto musical da maioria se basear nas crias do É o Tchan, Soweto, Lacraia e Cia.?


Vamos relembrar a história – os artistas da MPB (muitos deles, eu nem gosto, a propósito) foram perseguidos, porque a música deles estava fazendo uma das funções da música – levar uma mensagem – que no caso, era de CRÍTICA e SUBVERSÃO. A música é veículo de mensagens, sejam elas quais for, e quando a intenção é veicular mensagem subversivas, ela é MUITO ÚTIL, especialmente se o público alvo for de jovens e adolescentes, que estão mais susceptíveis a tal combinação. Isso não era do interesse do governo, e CONTINUA NÃO SENDO. A diferença é que, na ditadura militar, música subversiva era reprimida de forma diferente de hoje em dia. Uma nova forma de repressão tinha de surgir, que atuasse de forma mais intensa e que promova o mínimo de reações. 


A música em geral, ajuda a formação do intelecto, não só o seu estudo, mas o seu consumo desde as menores idades. Música é expressão, música é arte, e como toda, é ponte para uma melhor observação e desenvolvimento do senso crítico. E uma população sem senso crítico, é MUITO MAIS FÁCIL DE MANIPULAR. Ora, vejam só. Qual o senso crítico que “VAI LACRAIA, VAI LACRAIA”, ou então “VOU TE COMER, VOU TE COMER, VOU TE COMER” pode propiciar ? O que decidiram fazer foi remover a expressão musical de qualidade dos meios de comunicação, e da população em geral. A primeira coisa a fazer, era garantir que não houvesse MÚSICOS que pudessem criar músicas de qualidade. Você conhece alguma escola que ensina música como uma das matérias básicas? Por acaso isso faz parte do programa do MEC? Já fez? Não que eu me lembre. A segunda coisa a fazer era dar um jeito de reprimir o que conseguisse sobreviver de bom num país que não dá a apoio à produção musical. Mas como?


Havia a necessidade de reprimir a música e suas mensagens, mas já se sabia que fazer como na época da ditadura é pior: só iria fazer crescer o descontentamento, o que, na mão de um músico, é mais material para escrever música, além de gerar má publicidade. E aí, ALGUÉM, em ALGUM MOMENTO, teve uma idéia brilhante, e digna do próprio ESQUELETO (do He-Man): Vamos FODER COM A POPULAÇÃO, e de alguma forma, deixá-los felizes igual a porco na lama. É aí, meu amigo, é entrou o papel da indústria fonográfica, da rede Globo, SBT, e a porra toda. Começaram a promover música de merda. Enfiar goela a baixo tudo que não presta. Ora, se 20 anos atrás tentassem promover VOU TE COMER, ia dar merda. Provavelmente a sociedade não iria absorver. Não iria vender. LÓGICO QUE NÃO... era demais! Então foram colocando as coisas de pouco a pouco. Primeiro só a cabecinha, no caso, só a GARRAFINHA. Quando a boquinha da garrafa surgiu, já foi chocante. As menininhas de 12 anos dançavam aquela merda, felizes da vida, sem saber que a garrafa representava uma ROLA NO CU delas. Na verdade, no NOSSO CU, da sociedade Brasileira, se você pensar bem. Alguns pais ficavam putos, e proibiam as meninas de ouvirem e dançarem (porém sem sucesso). Algumas mães achavam a coisa mais engraçada do mundo e incentivavam as meninas, porra, eu posso até ver uma conversa da mãe com o pai nessa hora “Ai amor deixa de besteira, a menina é só uma criança, não sabe de nada, DEIXA DE MACHISMO”. E aí, meu colega, a MERDA BATEU NO VENTILADOR. Depois que colocaram “BOQUINHA DA GARRAFA” e a sociedade aceitou, eles tiveram certeza: o plano deu certo, conseguimos foder tudo. Todo domingo, lá estavam aqueles filhos da puta, dançando aquela porra na nossa televisão. Entrevistas, reportagens, tudo girava em torno disso. Falando bem ou falando mal, estavam falando deles. Foi o primeiro passo para gerar a estupidez generalizada.  


Vamos ver uma comparação interessante do incentivo musical de cada país:


Aula de música no Brasil:
É O TCHAN
Aula de música em países desenvolvidos:




Imagens falam mais do que mil palavras, não ?


Nesse contexto, temos, por exemplo a figura da ilustríssima Carla Perez. Porra. Não me leva a mal, Carla, se você estiver lendo, mas tu era FEIA PRA CARALHO. E mesmo assim, lá estava você ali na PLAYBOY em 1996, feia pra caralho, sem corpo, sem cintura, sem peito, porra nenhuma, só uma porcaria duma bunda gigante. Mas como? Claro!! A imagem dos novos cantores Brasileiros tinha de ser vendida. A grande fonte de inspiração das menininhas estava lá, posando pra a Playboy, mostrando a bocetinha pro Brasil todinho. E daí, meu amigo, foi ladeira abaixo. Rapidinho, ELES (leia-se indústria fonográfica+governo+illuminati, a porra que você quiser) conseguiram. Música de qualidade estava EXTINTA DA MÍDIA BRASILEIRA. A juventude só queria CONSUMIR estas merdas.

Hoje em dia, o negócio agora é aproveitar a facilidade de manipulação dos adolescentes para incentivarem o homossexualismo/bissexualismo de fim-de-semana. Modinhas EMO, bandinhas GAYS, beneficiando não só a indústria fonográfica, como também a indústria textil. NÃO DÁ PRA SER EMO SEM A ROUPINHA CERTA, NÉ, CARA ???? A molecada CONSOME essa merda toda, não percebe que está sendo manipulada, e acham que são diferentes e que tem opnião própria. É incrível. Nem mesmo o Dr. Doom, ou o Lex Luthor bolaria planos tão maquiavélicos e tão perfeitamente executados. Quando o moleque tá lá, andando no meio do shopping usando aquelas franjas ridículas, e todo aquele aparato EMO, e passa alguém e faz uma cara feia, ou tira uma piada, o moleque fica com raiva, fica TLISTINHO. PORRA, CARALHO! O que tu queria ?? Tu se veste como idiota, vai ser visto como idiota! Quando eu era adolescente o pior que se podia fazer era botar uma camiseta do Iron Maiden, usar uns anéis de caveira e deixar o cabelo crescer.Vantagens: tinham medo da gente, e não nos chamavam de gays. Desvantagens: pessoas pensavam que a gente cultuava o demônio (alguns, sim).O pior é que eu não tenho nada contra homossexuais. Desde que realmente O SEJAM. Não respeito é o moleque de 15 anos ter visto em malhação ou na letra do Fresno/Restart/etc., que é legal ser uma bichinha chorona. Ah, vai tomar no...


Quase esqueço de um tópico importante na história musical do Brasil – OS MAMONAS ASSASSINAS. Eles foram o terror pra algumas mães (principalmente evangélicas), mas mamonas era legal. Os caras eram engraçados de verdade. Os caras eram bons músicos, misturavam todo tipo de música, faziam sátiras, enfim, eram inteligentes e carismáticos. Enquanto serviram à mídia, estavam lá. Poderia ter levado a juventude à outro caminho musical... o de negar os filhos do É O TCHAN, mas...ei...eles morreram né?? Pois é. De um acidente horrível, de avião? Passaram QUANTO TEMPO explorando isso na mídia mesmo? Tempo PRA CARALHO. Até mãe Dinah se beneficiou disso.

Só pra fechar, pense bem...você ainda ouve Katinguelê ? Soweto? Daniela Mercury? É o Tchan? Terra Samba? NÃO??? PORQUE??? NÃO ERA TÃO LEGAL??? Engraçado. As pessoas ainda ouvem Beatles, Led Zeppelin, Black Sabbath, Jimi Hendrix, Frank Zappa, Pink Floyd... PENSE NISSO.










Por REIDAVERDADE


O Homer


Desde criança, principalmente na infância tive um apego muito grande por telejornais, e na minha inocência, acreditava fielmente em tudo o que era transmitido. Um desses, inclusive, tido como o melhor e mais foda telejornal brasileiro, chamado Jornal Nacional, da Rede Globo, desde o início tem bastante audiência. Mas... Quando nós, meros telespectadores, procurando saber das notícias do mundo, estas que deveriam seguir a teoria do espelho, a qual tem a noticia como um espelho da realidade, somos chamados de “Homer”??
Hum... Você não conhece o Homer?? Aquele personagem amarelo, careca e barrigudo do desenho Os Simpsons? O pai da família Simpson? Ainda não sabe quem é? Botei no Google “Homer Simpson” e a Wikipédia trouxe esta descrição: “Homer é uma sátira do típico pai-de-família americano. (...) Seu estado físico é deplorável, sendo muito gordo e preguiçoso, sua inteligência quase nula e sempre está em alguma encrenca produzida por sua irresponsabilidade ou atitude infantil e imatura. (...)”. 
Ainda falando sobre este magnífico telejornal, temos o seu apresentador e editor-chefe Willian Bonner. Lindo, charmoso, rico, inteligente.... (Beijo me liga ou me twitta, SEU LINDO). É gente, o coroa é bonitão. Nada que um metro de “Silver tape” não resolva...  para manter a sua boca calada e que impeça a expressão de sua arrogância. Nós, caros “telespecs”, em todo fechamento do jornal (seleção e montagem da edição) somos chamados de Homer! “Ah, fulano... Essa matéria tá fora... O Homer não vai entender”, ou seja, nós somos chamados de burros por este ser arrogante todos os dias... E sabe o que é pior? Muitos de vocês mantém o emprego do cidadão e, o pior... AINDA RESPONDE A PORCARIA DAQUELE “BOA NOITE”!!!!! AAAAh, faça-me o favor!!!!
Pois bem... A minha ira não para por ai... Willian Besta-Fera e Fátima “Bocatorta” (acho lindo ela falando com a boca torta...) lançaram um livro, chamado “Jornal Nacional – Modo de Fazer”, onde os nossos queriiiiiiiiiiiiiiiidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissimos apresentadores relatam o dia-a-dia da redação, montagem e produção deste “Show de Horror”, o modo de interpretação das notícias são incríveis... Dignas de Oscars! Voltando ao livro... Um jovem ser, quando falei a respeito da minha formação, crente que fazia um grande feito, me deu, como um presente esta magnífica obra da literatura.
Guardei o presente e pela curiosidade e gosto pela leitura passei a ler tal obra, digna do Nobel. Só que na medida que continuava a leitura e percebia a palhaçada que é o telejornalismo brasileiro, pensei: “além de Homer telespec, eu sou Homer leitor”...Joguei o livro numa caixa e espero nunca mais tira-lo de lá! A não ser no próximo São João!
“BOA NOITE”

(Imagem ilustrativa. Amo a Renata Vasconcelos! Ela é linda, inteligente, sipática... Um amor!! ME LIGA, SUA LINDA!)
ZABE
Por ZABE

Porque eu odeio o criança esperança





O programa “criança esperança” comemorou ontem 25 anos da sua existência irritante. Quando eu era moleque, eu já sentia um ódio profundo em ver aquele programa estúpido passar na TV, e mesmo gostando dos trapalhões, eu tinha raiva do Didi (Renato Aragão) e ficava puto ao ver sua cara enrugada e sem graça naquele programinha de merda. Depois que eu fui crescendo, eu fui entendendo que havia um motivo maior para odiar aquela merda, e fiquei muito feliz ao saber que desde moleque, eu já sabia instintivamente o que era ruim.

POR QUÊ  eu o  odeio? Simples. Pra começar, porque é da rede Globo. Segundo porque é um programa repleto de hipocrisia do começo ao fim. Terceiro, porque é sem propósito. Mas, tenha calma, meu amigo telespectador de Faustão e Gugu Liberato, vou lhe colocar a par da MINHA OPINIÃO:

O propósito do programa é arrecadar dinheiro para criancinhas, certo? Tá, então me diz aí, sabichão, pra que fazer uma merda dum programa estúpido, de orçamento multimilionário, exibido em horário nobre (SÁBADO após a novelinha das 8)? Não pensou nisso né? Já se deu conta da quantidade de dinheiro gasto naquela estrutura de palco e som gigantesca, com todos aqueles artistas fazendo sei lá o que, a filmagem, e sem contar com os cantores de merda que participam? Tu acha que é de graça fazer aquilo? Não, caro cuzão, nada é de graça ali. Alguém pode querer argumentar que os cantorezinhos de sucesso que participam do programa não cobram cachê, embora eu ache que na prática, não seja bem por aí (leia mais adiante), e ainda assim, é irrelevante em comparação ao custo de um programa daquele.  Ora, porra, se o propósito todo do programa é ajudar as criancinhas, porque eles não pegam a porra do dinheiro todo que eles gastam com aquele programa seboso, e doam diretamente para instituições de caridade? Por que eles tem que criar aquilo tudo? É aí que entra a questão da hipocrisia e de toda a moral da coisa: VENDER UMA IMAGEM.

Considere as seguintes situações:

1- Se a rede globo não arrecadasse dinheiro algum, apenas pegasse esse dinheiro todo gasto com o programa televisivo, e o desse diretamente para instituições que precisam, não ficaria estampado na mídia e na cara de todo mundo que a “globo é boazinha”, ficaria ? Lógico que não. Provavelmente iria sair alguma reportagem em algum jornal, ou site de notícias, mas o público padrão e desinformado nunca iria saber de nada disso. 

2- Se a rede globo fizesse a campanha, arrecadasse o dinheiro, e apenas fizesse um programa simples e sério, sem artistas ou palhaços, tipo uma mesa redonda discutindo e comentando sobre quanto eles arrecadaram, e pra quem tanto será doado, não iria ser possível ganhar rios de dinheiro direta ou indiretamente com patrocínios, propagandas ou o caralho a quatro. Ou você acha que Sra. Piriguete Sangalo, por exemplo, canta de graça no criança esperança porque ela é muito legal? Ou não seria porque, na verdade o empresário dela viu que é uma boa manobra de marketing para a imagem dela? Ainda mais agora que ela se tornou mãe? Mais ainda, se você pensar bem, toda gravadora, ou empresário de algum artista desses, tem a mesma visão. Mas, será que têm espaço para TODOS eles serem bons samaritanos no criança esperança? Com certeza há alguma prioridade, alguma “seleção”, digamos assim. E, com certeza, têm DINHEIRO envolvido. Provavelmente para a rede Globo, que está, na verdade, vendendo uma oportunidade única para artista X ou Y mostrar que é bonzinho e quer o bem das crianças.
O problema, caro cheirador de cola, é que, quando mega-empresas (ou burgueses da HIGH-SOCIETY) praticam caridade, é igual a quando você come uma mulher estupidamente gostosa: você TEM que falar pra todo mundo, senão, não aconteceu. A diferença é que comer mulher gostosa e falar pra todo mundo, só serve para sua auto-afirmação de bosta, e no caso da caridade, existem vantagen$ financeira$. Por isso que o Criança Lambança não pode ser substituído por um programa mais sério com o que eu considerei acima.
É igual a um comercial antigo(meados de 2000), em que Ronaldinho (fenômeno, eu acho) participou, e a propaganda deixava estampada que ele não tinha cobrado cachê. PORRA, não tem pra quê colocar isso na propaganda!  ESSA MERDA de comercial girou todo em torno de o Ronaldo ele ser uma puta duma alma caridosa e não da mensagem original da mesma - tanto que eu não me lembro exatamente do que se tratava o comercial, eu acho que era em relação à vacinação contra Pólio, ou algo do tipo.

Para concluir: se você, bom samaritano, quer ajudar alguém, procure uma instituição próxima de você, como alguma ONG da sua cidade, ou até alguém da SUA FAMÍLIA. Vá no interior ajudar a população carente, vá levar presentes ou se vestir de palhaço piroquinha para crianças com câncer no hospital, EU GARANTO, você estará fazendo muito mais. Se você for preguiçoso demais pra isso, e quiser fazer alguma caridade que não envolva gastar seu precioso tempo, como dar um telefonema pro Criança Esperança, então, me dá uma ligada pra eu dar o número da minha conta bancária, pra assim me fazer um pouco mais feliz. Já que você vai rasgar dinheiro mesmo, que seja pra fazer ALGUÉM feliz (eu).

Para os putinhos politicamente corretos de plantão: eu até ACREDITO que existam saldos positivos do criança lambança, mas eu não ACREDITO que não passe de uma BELA falcatrua. Existem umas mensagens rolando na internet dizendo que a globo lucra com vantagens fiscais, e blábláblá e tal, mas aparentemente é tudo balela, não passa de corrente de email.




ZABE
Por REIDAVERDADE